Цель Знакомства

Типаж

• Рост

  170 см

• Телосложение

  Обычное

• Отношение к наркотикам

  Категорически не приемлю

• Профессия

  хорошая

• Материальное положение

  Постоянный небольшой доход

• Проживание

  Отдельная квартира (снимаю или своя)

• Знание языков

  — Русский

• Жизненные приоритеты

  — Семья, долговременные отношения

• — Душевное равновесие

  — Материальное благосостояние

• Важна ли вам религиозность партнера/друга?

  Нет

Сексуальные предпочтения

• Ориентация

  Гетеро

• Меня возбуждает

  не стиранные носки...
  
  (они хоть стоят..).
  
  писка меньше сантиметра...
  
  меня не надо носить на руках...
  
  я сяду тебе на шею...
  
  Женское счастье был бы милый рядом, ну а больше или меньше это кого как природа наградила!)

• Есть гомосексуальный опыт

  я девочка маленькая не образованная кто такой гомосексуал...?

• Есть гетеросексуальный опыт

  гетросексуал - это наверно еще хуже. ... =)
  
  по на рождают же гибридов твою мать...

• Как часто хотела бы заниматься сексом

  гарантия месяц:
  
  успел-молодец
  
  не успел- Бог в помощь вам с Дунькой
  
  а я в отпуск..

• Ваша роль в сексе

  Пусть каждый новый день пророчит
  
  Благополучие и успех...
  
  А если муж ночами дрочит,
  
  Тогда пусть дрочит круче всех!
  
  =
  
  Николай, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
  
  - Почему?
  
  - Встретишь льва - отсыреют!
  
  =
  
  Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Джентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpесняк. Девица на неpвах:
  
  - Hy что! Чего тебе еще надо? Чего ты такой смypной?
  
  - Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет.
  
  =
  
  Разговаривают 2 проститутки:
  
  -Слушай, я тут замуж собралась за нового русского, если он узнает кто я, то убьет. Что делать?
  
  -А ты громко кричи в вашу первую брачную ночь. Мол, скажешь, что ты девочка, тебе больно.
  
  Прошла свадьба, наступает брачная ночь. Жена орет, муж орет во время секса. Наутро он спрашивает ее:
  
  -Чего ты так орала?!
  
  -Ну как чего! В первый раз, все таки больно. А ты чего так орал?
  
  -Страшно все таки когда яйца проваливаются!
  
  =
  
  Жена приносит домой новые серёжки.
  
  
  Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
  
  
  Через некоторое время - новую шубу. –
  
  
  Откуда? - В лотерею выиграла.
  
  
  Потом - путёвку на море. - Откуда? –
  
  
  В лотерею выиграла.
  
  
  Поехали на курорт.
  
  
  Муж лежит на берегу, пиво пьет.
  
  
  А жена в море плещется, очень долго не выходит.
  
  
  Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!
  
  -
  
  Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей
  
  *

• В сексе я люблю

  любовь любовью, а кушать хочется всегда...
  
  =
  
  Трубили трубы, гремели литавры и штукатурка осыпалась со стен.
  
  Это был великий день!
  
  Текуче-неуловимым, отточенно-царственны
  м движением, он встал с трона. Пристегнул Яростный Меч, одёрнул мелодично звякнувшую Кольчугу Древних Героев, запахнулся в плащ Звёздной Ночи и вышел прочь из залы.
  
  
  В лицо пахнуло гарью и кровью.
  
  
  Вдохнув полной грудью этот чарующий аромат, он решительно шагнул вперёд.
  
  
  Мир замер.
  
  
  Потом мир рухнул. Вместе с ним, поскользнувшимся на выброшенном придворным поваром подгоревшем бифштексе с кровью.
  
  
  Дальше было жестоко и страшно: фингал во всю ряшку + сломанный ноготь...
  
  И это не считая ещё трёх переломов, причём одного - со смещением.
  
  Короче, королева в свою первую брачную ночь осталась без сладкого...